Азбука родительской любви

"Азбука любви" от Ольги МАСЛОВОЙ, удивительного Мастера из Донецка. Будьте осторожны, эта Азбука откроет вам путь истинной любви к вашим детям!

Все родители любят своих детей и хотят счастья для них.

И все хотят гармоничных отношений со своими детьми, но столкнувшись с реальностью, практически все родители понимают, что это оч¬ень непросто. Особенно, если сам в детстве не узнал, что такое счастливое детство, и от своих родителей не научился, как нужно строить гармоничные отношения.

И тогда у разумных родителей появляются осознанные вопросы. А что же такое родительская любовь и как нау-читься проявлять её так, чтобы дети росли счастливыми, напитанными родительской любовью, а не тем, чем родители её часто подменяют – манипулированием, контролем, переделыванием под себя, насилием?

Чтобы ответить на эти вопросы, сначала нужно осознать, что любовь – это не сентиментальность, а глубокая и серьёзная духовная наука. Причём, главная наука всей нашей жизни, учиться которой никогда не поздно. Осознайте, что нам всем нужно УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ! Потому что почти все мы не дополучили любви в детстве.

Как любая наука, любовь имеет свои законы, то есть принципы.

Если мы знаем эти принципы и учимся их соблюдать, то наша квалификация любящих родителей возрастает, качество отношений улучшается и все в семье чувствуют себя более счастливыми. Если же действовать вслепую, то результат всегда ведёт к большим страданиям родителей и детей. Поэтому в этой статье я предлагаю рассмотреть основные принципы родительской любви.

И тогда у разумных родителей появляются осознанные вопросы. А что же такое родительская любовь и как научиться проявлять её так, чтобы дети росли счастливыми, напитанными родительской любовью, а не тем, чем родители её часто подменяют – манипулированием, контролем, переделыванием под себя, насилием?

Чтобы ответить на эти вопросы, сначала нужно осознать, что любовь – это не сентиментальность, а глубокая и серьёзная духовная наука. Причём, главная наука всей нашей жизни, учиться которой никогда не поздно. Осознайте, что нам всем нужно УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ! Потому что почти все мы не дополучили любви в детстве.

Как любая наука, любовь имеет свои законы, то есть принципы.

Если мы знаем эти принципы и учимся их соблюдать, то наша квалификация любящих родителей возрастает, качество отношений улучшается и все в семье чувствуют себя более счастливыми.

Если же действовать вслепую, то результат всегда ведёт к большим страданиям родителей и детей.

Поэтому в этой статье я предлагаю рассмотреть основные принципы родительской любви.

ПРИНЦИП ЛИЧНОГО ПРИМЕРА

Личный пример родителей – главный, фундаментальный принцип воспитания.

Дети перенимают у нас абсолютно всё. Они целиком копируют наш образ жизни, копируют и в большом и ма-лом.

Хотим мы этого или нет, но мы учим их свои примером ежедневно. Причём, этот процесс начинается ещё за-долго до их рождения. Примерно лет за ===семь наше поведение, все наши поступки уже влияют на качества и судьбу наших детей. Так что на нас – родителях, лежит огромная ответственность.

Поэтому чтобы отношения с детьми были здоровыми, надо чтобы пример родителей во всём был здоровым в прямом и переносном смысле.

Здоровым и на уровне тела, и тем более на уровне духа (наших качеств характера, отношения к себе, к близким, ко всему миру, к Богу).

Это возможно только для здорового человека. Здорового и телом и духом. А чтобы стать такими родителям нужно ещё задолго до рождения (в идеале, начиная с самого раннего детства) обучаться здоровому образу жизни.

К сожалению, нас с детства никто не обучает этому. Но всё равно отчаиваться не нужно, просто нужно самим, уже, будучи взрослыми, осознанно обучаться науке родительской любви, потому что учиться любви никогда не поздно!

Помните, что дети с самого рождения внимательно смотрят на нас и учатся у нас всему. Мы для них главные учителя жизни, главные авторитеты. Поэтому бесполезно читать им нотации, если они расходятся с вашим поведением, бесполезно заставлять их делать то, что не делаете сами. Пустая трата времени и сил. Лучше начните делать сами то, то хотите увидеть в своих детях. Сами станьте такими, какими хотите, чтобы стали ваши дети, вот и весь успех воспитания. Воспитывайте себя, тогда детей специально воспитывать будет не нужно. Они самовоспитаются, просто находясь, рядом с вами.

Ваш личный пример – вложит в ребёнка больше чем, все ваши слова-назидания вместе взятые. Поэтому ра-ботайте над собой, ещё задолго до появления ребёнка, чтобы ваш личный пример помог ребёнку самым лучшим образом впитать от вас всё самое лучшее. Чтобы спустя годы, ребёнок с гордостью мог сказать - «Всё самое лучшее, что есть во мне – передали мне мои родители, потому что всегда учили меня своим примером».

ПРИНЦИП СВОБОДЫ ВЫБОРА

Принцип свободы выбора или принцип ненасилия - это полное принятие и уважение личности ребёнка, без желания его переделывать под свои желания и представления о том, каким должен быть ваш ребёнок, кем он должен стать, как учиться, на ком жениться, что он есть и так далее.

Родители всегда должны давать детям свободу выбора, помогая им вырасти здоровыми и счастливыми людьми, и стать тем, кем они хотят стать, а не тем кем хотят родители.

Есть поговорка «Если ребёнок – это хорошая яблоня, родителя всё равно хотят сделать из него хорошую грушу». Не переделывайте своих детей, не подрезайте им крылья! Постарайтесь увидеть в них то, что вложила в них Природа и помочь детям развить эти внутренние дары.

Это очень трудный для выполнения принцип, практически невозможный, если родители не верят в Бога. По-тому что только искренняя вера в Первоисточник Любви помогает осознать, что дети не принадлежат нам. Они принадлежат Богу. Что Бог – Отец всех нас. Причём Отец идеальный. Отец, который сам всегда даёт нам свободу выбора – и никогда не заставляет делать то, что нужно ему. Другими словами, учит нас своим личным примером. Бог никогда не совершает насилие над нами. Мы сами делаем свой выбор. Давайте учиться следовать Божественному примеру и тоже дадим своим детям свободу выбора. Научимся их любить без всяких условий, независимо от того слушаются они нас или нет.

Этот принцип включает в себя также полное отсутствие унижения ребёнка – на уровне мыслей, слов, поступков.

Конечно, все дети шалят. И это нормально. Нет идеальных детей, которые бы аккуратно ели, всегда ходили только на горшок, всегда слушались, всегда бы хорошо учились, всегда ходили чистыми, спали, когда это нам удобно, ели бы то, что мы хотим, которые никогда ничего не портили и так далее.

Мы сами никогда не были идеальными детьми, и сами сейчас не являемся идеальными родителями, часто даже просто хорошими не являемся, но почти все родители хотят, чтобы их дети были идеальными.

А когда видят, что реальность расходиться с идеалом, то у них начинает копиться раздражение, которое у кого сразу, а у кого со временем начинается проявляться через грубое - унизительное для детей поведение.

Родители, к сожалению, делают это каждый день, и даже не замечают этого, просто не придают значения – говорят детям грубые слова, - «что за свинья тут насорила», «что ты ведёшь себя как дурачок».

Унижение проявляется криком, грубыми словами, разными формами насилия.

При этом часто это происходит при посторонних людях, что ещё больше унижает детей.

Дети, конечно, очень страдают, они очень чувствительны к грубости, особенно к грубости от самых близких людей. Но потом они привыкают – они начинают принимать унижение как форму проявления родительской любви. Вот в такой уродливой форме. И потом уже родители получают её обратно, в виде ответной грубости, и унижения уже со стороны детей. И обижаться на детей не стоит, вы сами их личным примером научили такому стилю общения, а потом ваши дети будут также воспитывать своих детей и так далее.

Унижения и грубость в отношениях, особенно с детьми, конечно недопустимы, они говорят о нашем низком уровне сознания, а точнее о низком уровне умения любить.

Это постепенно уничтожает любовь и доверие детей к родителям, уничтожает близость, искренность между ними. Как можно быть искренним с тем, кто каждый день тебя оскорбляет по самым незначительным поводам – получил плохую оценку, разбил чашку, вымазала новое платье, рассыпала в машине печенье и так далее.

Если мама или папа устраивают истерику и разнос по поводу вымазанных новых обоев, то значит, они обои любят больше своего ребёнка.

Представьте, если вас на работе за каждый ваш промах будут публично унижать – «вот дура – опять сделала ошибку в договоре», «ты почему опаздываешь скотина», «опять не помыл кружку свинья».

Вы бы смогли быть счастливыми в таком коллективе? Конечно же нет. Я думаю, всё кончилось бы увольнени-ем с большим психическим ущербом в виде стресса или даже депрессии.

А наши дети нас не увольняют, потому что не могут, и несмотря на ежедневные унижения умудряются нас прощать и любить. У них огромные сердца, но они день за днём учатся у нас – и всё вернётся к нам.

Детское сердце постепенно закрывается, становиться сухим и чёрствым, поэтому, когда они вырастут, не ждите от них чуткости и заботы, открытости и близости. Вы сами, своей грубостью делаете детей такими. Поэтому учитесь уважать детей. Ведите с детьми себя так, как хотели бы, чтобы они потом вели себя с вами – уважительно, заботливо, чутко, нежно.

ПРИНЦИП ПОКРОВИТЕЛЬСТВА

Ведические знания говорят, что старшие, а родители это всегда старшие, должны строить отношения с младшими на основе покровительства, а не на основе эксплуатации, манипуляции, контроля и подавления.

Покровительство или наставничество предполагает индивидуальный подход к каждому ребёнку с учётом его личных особенностей во всех аспектах жизни.

Покровительство означает мягкую форму заботы без насилия.

Насилие это когда работает такой мотив - «Ты МОЙ ребёнок, поэтому Я лучше знаю, что для тебя хорошо, веди себя так, как МНЕ нужно».

Покровительство означает защиту, помощь и поддержку с позиции «Я УВАЖАЮ ТЕБЯ И ВСЕГДА УЧИТЫВАЮ ТВОИ ПОТРЕБНОСТИ, И ЖЕЛАНИЯ».

Насилие и манипуляция работают так:

«если ты сделаешь то, что Я ХОЧУ, то ты получишь от меня мою любовь». Например, родители говорят ребёнку: «если уберёшь игрушки – получишь конфетку». А детское сознание воспринимает это так – «ЕСЛИ ТЫ СДЕЛАЕШЬ ТАК, КАК Я ХОЧУ, ТО Я ДАМ ТЕБЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ». И ребёнок принимает эти условия родительской любви, потому что родители для него главные авторитеты, он думает, что так и надо строить отношения, по принципу «ты мне, я тебе». Мы манипулируем детьми, и дети очень быстро учатся манипулировать нами. Они хорошие ученики, очень хорошие.

Покровительство работает так: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, независимо от того сделаешь ты то, о чём я попрошу или нет».

Мама-покровитель никогда не скажет «Дочь ТЫ ДОЛЖНА убрать квартиру, постирать, сходить в магазин, по-садить 10 кустов роз и перебрать мешок фасоли». Так скажет мама-мачеха, мама-диктатор, мама-домомучитель, мама-эксплуататор.

Мама-покровитель скажет так: «Доченька ХОЧЕШЬ ПОМОЧЬ мне убрать квартиру?».

Попробуйте заменить «ДОЛЖЕН» на «ХОЧЕШЬ», и вы поймёте разницу между манипулированием и покро-вительством.

Покровитель всегда учитывает желание младшего, и действует только из интересов ребёнка, а не из своих собственных интересов.

Это значит, что мама-покровитель понимает, что нужно обучить дочь искусству ведения дома с любовью, но как она это сделает? Заставляя её делать свою работу своими манипуляциями и давлением? Нет.

Во-первых, она это сделает, выполняя первый принцип – принцип личного примера, она сама убирает дом с любовью, делает это радостно, охотно, а не как каторжные работы, которые при любом удобном случае можно спихнуть на того, кто тебе подчинён.

Во-вторых, мама-покровитель всегда будет действовать с учётом желаний ребёнка на данный момент. Если дочь, образно говоря, хочет в это время поехать на бал, то мама не будет загружать её домашней работой (как в сказке «Золушка»). Мама-покровитель умеет соблюдать важное правило гармоничных отношений – «время, место и обстоятельства». Это означает, что для того, чтобы отношения сохранялись хорошими нужно учитывать эти три фактора.

Например, вы же не хотите, чтобы даже ваши самые близкие друзья приходили к вам в гости в два часа ночи?

Потому что это время не подходит для принятий гостей. Вот так же в отношениях с детьми. Учитывайте их интересы и желания.

Таким образом, мама-покровитель день за днём вдохновляет дочь своим личным примером, и та, видя, что мама делает уборку с любовью и радостью, сама будет проявлять инициативу, когда созреет для этого.

Вспомните своих маленьких дочек - уже лет с 2-3 они сами хотят помочь маме, просто подражая её личному примеру.

И как обычные мамы, (не мамы-покровители) себя ведут при этом?

Они прогоняют дочек, или начинают орать на детей – «зачем ты размазала грязь, побила чашку (пытаясь её помыть), опрокинула муку и так далее».

Мамы-мачехи не заметят в этом чудесного события – то, что их ребёнок вдохновился помочь им сам!

Вместо того, чтобы поддержать когда это НУЖНО ребёнку – они отталкивают детей, потому что им так удоб-ней.

Поэтому такие мамы сами отбивают у своих дочерей желание помогать им и вести дом с любовью.

И когда дочери вырастают, мамам нужно снова орать на них, но уже для того, чтобы заставить их сделать уборку, но недобровольно, потому что сами отбили у них желание, а насильно – заставляя их делать то, что теперь им не хочется.

Поэтому нам нужно учиться становиться родителями-покровителями, дающими своим детям свою любовь без всяких условий и требований.

Отсутствие покровительства рождает всегда конкуренцию между младшими, они начинают ругаться за внимание старших. Старшие их ругают за это, не понимая, что сами являются первопричиной такого поведения.

Просто детям не хватает любви родителей, и они через конкуренцию между собой, через ссоры добывают любовь родителей.

Например, дети дерутся из-за игрушки, почему? Потому что мама кому-то из них скажет – «да отдай ты ему эту игрушку» – и значит, мама проявит заботу и защиту к кому-то из них больше, и один раунд будет выигран, а проигравший (обычно старший ребёнок) – затаит обиду, и при первом удобном случае отомстит и младшему ребёнку, и родителям за то, что ему не додали любви. И так ежедневно до новой ссоры и драки.

И разрешить эту семейную гражданскую войну можно только научившись выполнять принцип покровительства.

ПРИНЦИП ОТСУТСТВИЯ БЕСПОКОЙСТВА ЗА ДЕТЕЙ

Беспокойство – это форма заботы в невежестве, основанная на принципе контроля и внутренней позиции, что ребёнок МОЙ и ДЛЯ МЕНЯ, и что ОТ МЕНЯ зависит вся судьба ребёнка.

Это полная иллюзия, основанная на материальном понимании мира и себя, другими словами на безверии в Бога.

На самом деле ребёнок не принадлежит нам, и мы абсолютно ничего не контролируем (ни время его рожде-ния, ни его безопасность, ни его здоровье, ничего).

Ребёнок - дар Небес, цветок Бога, его поручили нам на время его становления, и когда он созреет для взрослой жизни, его нужно будет отпустить из родительского гнезда. Отпустить с радостью, с лёгким сердцем, с благословениями. С чувством, что вы выполнили свой долг перед ним, вы дали ему всё что могли.

Давайте признаемся себе, что беспокойства за детей никогда не помогали ни детям, ни родителям. Беспокойство никогда не помогает найти правильный выход из ситуации, наоборот беспокойства очень разрушительны и для здоровья тела, и для здоровья духа.

Они мешают нам эффективно помогать детям, портят отношения, держат нас в напряжении, а главное мешают Богу заботиться о детях самым лучшим образом.

Нужно научиться понимать, что ваш ребёнок – это дитя Бога и научиться отдавать всю ответственность за ребёнка Богу, при этом спокойно и радостно продолжать выполнять свои родительские обязанности, но уже на фоне внутреннего покоя, а не на фоне постоянного беспокойства за детей (особенно мамы этим грешат).

Вместо того, чтобы беспокоиться о детях, лучше научитесь разумно заботиться о них.

Например, чтобы ребёнок ежегодно не болел простудными заболеваниями, научите его закаляться, научите здоровому питанию, которое не набивает детский организм слизью, от которой потом тело вынуждено избавляться в виде насморка и различных воспалений (отиты, ларингиты, ангины, гаймориты и т.д.).

Научите его регулярно делать гимнастику. Научите личным примером, и тогда у вас не будет повода беспокоиться о его здоровье.

Замените беспокойство на разумную заботу и делегируйте всю ответственность за своих детей Богу – тому, кто всегда сможет позаботиться о ваших детях самым лучшим образом.

Конечно, это не означает, что вы, сделав это, можете забросить ребёнка, и больше не заниматься им. Нужно действовать по пословице «на Бога надейся, а сам не плошай». Это значит доверься Богу, но при этом отлично выполняй все свои обязанности, а беспокойства выброси в мусор. Они бесполезны.

ПРИНЦИП БЕСКОРЫСТИЯ

Принцип бескорыстия работает под девизом: «отдал и забыл».

Родители, умеющие бескорыстно отдавать ребёнку свою любовь и заботу, автоматически вызывают у всех, и у ребёнка в первую очередь уважение, почтение и желание заботиться, служить родителям.

В противном случае, если родители сначала отдают, а потом требуют назад то, что отдали, то любовь между родителями и детьми разрушается, доверие разрушается, уважение и почтение, желание бескорыстно заботиться разрушается.

Ребёнок становиться несчастным, он ощущает себя обманутым.

Ведь любовь основана на бескорыстии, если бескорыстия нет, то это уже деловые отношения, построенные совсем по другому принципу – «ты мне – я тебе». И счастья в таких отношениях не будет.

Корысть родителей редко проявляется в том, что родители хотят получить денежную компенсацию за свою заботу, хотя и такое бывает, например, родители судятся с детьми, чтобы те платили им алименты. И при этом не пони-мают, что пожинают плоды своего воспитания, искренне считают себя безвинно потерпевшими.

Корысть очень хитра, она часто проявляется в виде желания контролировать жизнь своих уже взрослых детей, подчинять их жизнь своим правилам, основанным на личной выгоде. «Я для него жила, я ему всё отдала», плачется такая мать, «а он не благодарный теперь не отдаёт мне долг, не позволяет контролировать его, тянуть его внимание на себя, не слушает, что я ему говорю – на ком жениться, где жить, где работать».

Родители не должны давать в долг детям свою заботу и любовь, а потом требовать её обратно. Отдал и за-был – вот девиз родительской бескорыстной любви.

Если родители за свою заботу потом требуют к себе огромного внимания детей, требуют, чтобы они поступились своим счастьем, ради комфорта родителей, то это значит, что они давали свою любовь в долг. Учитесь бескорыстной заботе, и тогда вы никогда не познаете горечь одиночества и обид в старости.

ПРИНЦИП ОТСУТСТВИЯ ПРЕТЕНЗИЙ К ДЕТЯМ

Принцип отсутствия претензий к ребёнку, к судьбе и Богу.

Нужно осознать, что претензии к ребёнку – это всегда претензии к самим себе.

Какой смысл упрекать ребёнка, если он чего-то не может?

ВЕДЬ ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ, ЕГО РОДИТЕЛИ, НЕ НАУЧИЛИ ЕГО ЭТОМУ, и прежде всего своим личным примером. И самое грустное, что и сейчас вместо того, чтобы взять спокойно и доброжелательно научить его, мы просто орём на него, предъявляем претензии. «Почему ты плохо учишься, почему ты не аккуратный, почему ты всё время опаз-дываешь». Так научите его этому!

И не забудьте спросить себя - «а у меня самого есть эти качества, и умения которые я требую от своего ребёнка»?

И если вы будете искренними с собой – то осознаете, что у самих вас нет этого качества. Осознаете, что сами вы делаете тоже самое, только в вас это проявляется по другому, и в себе вы этого не видите. Потому что к себе вы проявляете снисходительность, а к ребёнку нет.

Поэтому дорогие родители, оставьте в покое своих детей, не предъявляйте им никаких претензий, начните с себя, воспитывайте себя, а не детей. Тогда детей воспитывать специально будет не нужно.

ПРИНЦИП ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ ОТ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ

Первое что родители должны обеспечить детям для того, чтобы они чувствовали себя счастливо – это физическую и психическую защиту.

И прежде всего защиту от своей собственной агрессии, физической и главное психической.

С физической агрессивностью всё понятно.

Давайте разберёмся с психической агрессией.

Речь идёт о защите детей от наших негативных эмоций – обид, страхов, беспокойств, неуверенности, комплексов, гнева. Например, если вы злитесь на мужа (жену), вас обидел кто-то, или вы испытываете страх или другие негативные эмоции – то делайте всё что хотите – молитесь, занимайтесь йогой, бегом, ходите к психологу, обливайтесь холодной водой, но ни в коем случае не сливайте на детей свои эмоции.

Дети даже догадываться не должны о ваших негативных эмоциях. Если вы хотите вырастить здоровых во всех отношениях детей, то постарайтесь стать для них образцом силы духа, оптимизма, радости, прощения, терпения и уверенности. Не показывайте детям свои слабости и недостатки. Не обсуждайте с ними свои проблемы и заботы, не показывайте, как вам трудно, не жалуйтесь им на свою судьбу.

Одним словом, избавьте их от этого непосильного для них груза. Дайте им возможность получить счастливое беззаботное детство. Всегда оставайтесь для них сильными защитниками. Примером такого поведения служит главный герой фильма «Жизнь прекрасна», который попав вместе с маленьким сыном в концлагерь, создал у ребёнка впечатление, что они играют в интересную игру, в конце которой малыша ожидает большой приз. Таким образом, малыш даже не догадывался, что каждый день подвергается смертельной опасности. Это пример высшего пилотажа защиты ребёнка от негативных эмоций.

По этой же причине никогда нельзя ссориться при детях, выяснять отношения при них. Это лишает их счаст-ливого детства, лишает ощущения защиты родителей, веры в них, уважения к ним, преданности, послушания, и в конечном итоге любви. Разрушает авторитет родителей, а если авторитет разрушен – то можете считать, что вы потеряли своего ребёнка.

Но также важно и не подавлять негативные эмоции, не хоронить их в себе, потому что в этом случае дети автоматически по внутренней связи перенимают их от вас и начинают проявлять то, что вы скрываете. Подавляете гнев – дети будут гневливыми и капризными, подавляете обиды – дети будут обидчивыми, замкнутыми, агрессивными и так далее.

Следовательно, родителям жизненно важно уметь правильно справляться со своими эмоциями, а это уже отдельная тема.

Видите, какой высокой квалификацией нужно обладать, чтобы быть хорошей мамой или хорошим папой.

Итак, если не хотите потерять уважение своих детей, сохранить их психику здоровой, то не грузите детей своими негативными эмоциями.

ПРИНЦИП УВАЖЕНИЯ ДЕТСКИХ ПРОБЛЕМ

Детские проблемы также важны для детей, как наши проблемы для нас.

Вспомните, как в детстве вы сильно переживали из-за поломанной игрушки, боялись темноты или собаки, плакали, когда не могли найти любимую игрушку, переживали из-за ссоры с другом или плохой оценки.

Поэтому не отмахивайтесь от детских проблем. Это для вас их проблемы маленькие, а для детей как раз по размеру их детской психики. И они также как вы очень переживают. И очень нуждаются в нашей поддержке, внимании.

За вашу помощь и внимание к их детским проблемам, они потом отплатят вам чуткостью и пониманием, заботой и вниманием к вашим проблемам и нуждам. Особенно в пожилом возрасте, помните об этом.

ПРИНЦИП ПОНИМАНИЯ «ЗАЧЕМ НАМ ДАНЫ ДЕТИ»

Очень важный принцип.

Он кратко формулируется так – «Ни ребёнок для родителей, ни родители для ребёнка, а ребёнок от Бога и для Бога».

Это значит, что ребёнок не даётся родителям для их наслаждения, и родители не даны ребёнку для его на-слаждения. Но ребёнок приходит от Бога и должен расти, воспитываться родителями как дитя Бога, для радости Божьей и служения ему. Это я уже писала выше. Однако, этот момент так важен, что выделен в отдельный принцип, и он влияет абсолютно на все другие.

Это высокий и тяжёлый для нашего понимания принцип.

Но только его понимание и стремление выполнить, делает отношения между детьми и родителями по настоящему гармоничными, лишёнными корысти, эксплуатации, манипуляции, контроля и насилия.

Защищает от любых страхов, родительских беспокойств, ненужного самопожертвования, вплоть до саморазрушения (чем особенно женщины грешат). Например, «я должна расшибиться в лепёшку, но дать ребёнку всё самое лучшее – питание, образование, одежду. Пусть я расплачусь за это своим здоровьем, своим счастьем, заработаю онкологию, но я добьюсь этого». Это путь не понимания и нарушения этого принципа.

Когда родители осознают, что ребёнок дан Богом, и что от них по большому счёту, ничего не зависит, что нужно делегировать всю ответственность за ребёнка Богу, потому что только он видит самого ребёнка и его судьбу во всей её полноте без ограничения. И потому только Бог знает по настоящему, что для ребёнка благоприятно, что нужно, а что не нужно. Тогда такие родители спокойно и радостно выполняют свои обязанности, понимая, что всё, что положено ребёнку – он получит, всё что положено – придёт к нему. Всё, что положено, уйдёт от него, и поэтому не нужно совершать всех усилий за счёт своего счастья и за счёт счастья своего ребёнка. ВСЁ БУДЕТ ДАНО Богом в самое лучшее для этого время, если мы умеем ему доверять судьбу своего ребёнка и свою судьбу тоже.

Нужно научиться просто, радостно и спокойно выполнять свои родительские обязанности, выполнять принципы родительской любви и наполнять детей своей любовью, а не постоянным страхом за них, беспокойством и так далее. Невозможно соблюдать этот принцип, если не веришь Богу, не доверяешь ему. Веды говорят, если мы не верим Богу – мы не верим никому. Тогда мы сами для себя становимся богом. И тогда мы будем вынуждены сами контролировать всё, что происходит с нами, и с нашим ребёнком, а это очень тяжёлый путь саморазрушения, ведущий через потери, отчаяние, и большие страдания.

Потому что сила материального мира огромна и никому не под силу в одиночку, нести этот груз ответственности.

И в конце этого пути человек может горько осознать, что на самом деле он бессилен что-либо контролировать, он сознает своё поражение и ему будет нестерпимо тяжело от этой мысли, от этого ощущения, от груза своих родительских ошибок.

А соблюдение этого принципа поднимает жизнь человека на очень высокий уровень качества жизни – где не нужно тяжело пахать, чтобы чего-либо добиться, где нет беспокойств, страхов, неуверенности, поражений вообще нет. А есть полное полагание на волю Бога, на его милость, есть покой, основанный на вере в Бога – нашего верховного родителя, нашего Отца, того, кто дал нам всем жизнь, дал нам солнце, землю, воздух, пищу, знания. Дал всё. И кто постоянно любит нас и помогает нам и оберегает нас каждую секунду. И при этом сам ничего не требует взамен, который сам выполняет все эти принципы.

Итак, мы рассмотрели принципы родительской любви:

      личный пример
      предоставление свободы выбора (ненасилие)
      покровительство
      отсутствие беспокойства за детей
      бескорыстие («отдал и забыл»)
      отсутствие претензий к ребёнку
      защита детей от негативных эмоций
      уважение детских проблем
      ребёнок от Бога и для Бога

Давайте день за днём терпеливо учиться их выполнять, повышая тем самым нашу квалификацию в искусстве дарить любовь.

Для выполнения этих принципов необходима постоянная духовная работа над собой, над своими качествами.

Желаю вам терпения на этом пути. Пусть у вас всё получиться.

Поделись с друзьями:

Партнеры Фестиваля

Наши Новости

Статьи

Лекторы и специалисты на фестивале

Ольга Маслова

Маслова Ольга Викторовна – семейный психолог и тренер по здоровому образу жизни. Специалист с большим опытом работы в об

Олеся Мамчич

Магістр з філології, фахівець з літературної творчості, КНУ ім. Шевченка. Письменниця, авторка 4 збірок «дорослої поезії

Сатья Дас

Сатья Дас – философ, изучает ведические писания, психологию семейных взаимоотношений, по совместительству – шеф-повар и

Владимир Скуратовский

Приветствуем всех, кому интересен мир Детства, кто помнит себя маленьким, а в своем ребенке видит Личность! Мы рады при

Лекторы и специалисты на фестивале

Лариса Малышева

Лариса является организатором и лектором выставок культурно-просветительской программы «Сокровищница мировой культуры»,

Кулинич Галина

Вы взрослый человек, может быть вы уже сами родитель, но взаимоотношения с вашими мамой и папой далеки от гармонии. А во

Колтунович Елена

Председатель правления ОО ЦРЛ «ЕДИНСТВО». психолог, философ, общественный деятель, писатель, художник.

Ия Зайцева

Консультант канадской школы Лиз Бурбо «Слушай свое тело» по вопросам развития личности и метафизических причин заболеван